GRIMA Y ADMIRACIONES

Una de las cosas que aprendes cuado creces es que el "niño Jefe" no es el que más se publicita a si mismo sino el que menos lo hace y de forma más discreta.

-Tienes los dientes amarillos Andresito!!! Yo es que soy super sincero,digo las cosas como las siento.Se qué me da problemas pero soy así de espontáneo y natural.Además ,lo hago por ti....
-(Ya.Tu eres mazo feo y no te digo nada)

-Jo Andresito.Tengo unas ganas de novia.....Yo soy el típico que cae bien a la madre de la novia.Super educado y super extrovertido.¿A qué si?
-(Eres un coñazo.Eso es lo que eres)

-Oye lo de no saludar a Marta ¿es por hacerte el borde verdad????Ves!!!Eres el típico que lo hace para que luego ellla.......tal y tal.Te tengo fichadísimo...
-(No,Es que Marta me la suda,realmente)

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-Que tal Iñaqui??
-Muy bien Andresito.Te queda mejor el pelo corto.Estas muy guapete últimamente.Que baby mas jefe llevas.
-Je,jejej

-Oye ¿Qué tal con la chica esta con la que estabas el otro día en el concierto?
-Cúal???Lorena?
-No.Almudena.
-Ah muy bien.Ya te contaré.Hace mucho que no hablamos.......a ver si quedamos que tengo ganas.....Y te cuento la anécdota de la taladradora....
-Ya tío.....Jajaja

(A todo esto acaba de pasar Marta.A los dos les da igual y ni lo comentan)

MI CHICO ( Parte II)

"Ultimamente ando un poco estresada.El otro dia fue mi cumpleaños y "Mi chico" me regaló un bono de masajes 2x1 y nos dimos un homenaje.Fuera problemas.Luego nos fuimos a un Parador y en la cena me regaló un peluche para el coche.Es un encanto.Estoy enamoradísima.El año pasado me regaló una bandolera para llevar los tapperware a la ofi.Práctico y romántico.Genial.

Me encanta porque cada uno tiene su espacio.Mi chico respeta por ejemplo mi cena de chicas semanal en donde nos reunimos todas y ponemos a los hombres a parir.Yo también le dejo su espacio(Igualadad 100%) y le dejo ir con sus amigos del Fútbol Sala a tomar cañas y emborracharse.A veces a los hombres les gusta beber y hablar de fútbol.A nosotras los modelitos y Sexo en Nueva York.Y no pasa nada.

También me encanta hacer con "Mi chico" planes superoriginales.Hacemos planes de todo tipo.El otro dia vimos una obra de teatro estupenda de Andoni Ferreño en la Latina. Luego al llegar a casa hicimos el amor con velas y Fito y los Fitipaldis de fondo:
"Soldadito marinero ,conociste a una sirena.....").Todo con velas ,superomántico aunque él luego sea un brutote y me deje azul.....Bueno os dejo que viene mi coordinador.........."

CEPILLOS

A veces me suelo colar en eventos sociales de mayores.El Sábado pasado me colé en un evento llamado "copassss"".Se trata de un acontecimiento de silla fija, cacahuetes y copas generosas.

De repente escuchas cosas que no entiendes.
-Paloma ¿Que tal tu nuevo piso?¿Te mudaste verdad?
-Pues si ,la verdad es que vivo en Mendez Álvaro.
-¿Sola?
-Sí.Pero Pedro,(mi chico)y yo practicamente vivimos juntos aunque el viva en otro sitio.

Entonces,en ese momento otro integrante de la reunión pregunta de manera pícara y graciosa soltando un chascarrrillo poco común....

-Pero...¿Tiene cepillo de dientes Pedro en tu casa o no? (Carcajada en la grada)
-Si,si,si....Practicamente vivimos juntos.

Y digo yo......Menuda tonteria!!!! No significa que sea tu novio por eso.A poco que sea limpio el chaval se llevará su muda correspondiente para el día siguiente.
Una cosa es que te eches unas peonzas con una niña y al dia siguiente eches pies en plovorosa con el miedo a dejarte algo, rollo atracador de banco , recogiendo las cosas como si un tsunami vieniese a la casa y peligrase tu vida ,y otra muy distinta es que por dejarte un cepillo barato del Lidl significase que vivas practicamente con ella .
Yo me suelo dejar mis "playmobils" en casa de Marta y no significa nada más.....

JUSTICIA ESPAÑOLA

Llevo tiempo echando de menos a mi amiguito Miguelito.Dicen que ya no va a volver con sus papás por comer donuts y bollycaos.Vale que con solo 1o años pesaba 86 kilos pero no por eso le tienen que quitar de sus padres
Miguelito siempre fue un glotón.Se comía hasta las tizas de la pizarra.

-Profe Marisol:Chicos alguien ha visto las.........Joder!!!!otra vez Miguelito???
Yo siempre he sido muy amigo de Miguelito.Cuando algún niño de la clase de al lado mayor me quería pegar siempre acudía a él.Miguelito se acercaba al amenazador y le pegaba tal hostia con su mano abierta , que conseguía lanzar varios metros hacia atrás a todo aquel que queria incordiarme.
Durante meses formó parte de nuestra pandilla.No se movía mucho el chaval, pero siempre estaba ahi sonriendo y comiendo donuts.Nunca le llevé al bosque para que conociese a mi amigo El Hombre Oruga ,porque no podía andar mucho y por miedo a que se lo comiese.
Además Miguelito era gitano.Una vez fuí a comer a su casa y recuerdo que la matriarca metió en el puchero de la comida una gallina y kilosde panceta .Luego metió a un cochino vivo al horno que no dejo de chillar durante diez minutos.
-Andrezito!!!!Te veohh muy ehmidriaoooo.Quiereh un poco de pushero????
-No gracias.Cuando te querias dar cuenta Miguelito ya estaba chupando las pezuñas.....

Miguelito era un grande.Hasta el profe de gimnasia le quería.Cuando no teniamos potro que saltar ,Don Jesús no dudaba en ponerle como Potro a Miguelito,y no lo saltaba ni Dios.....
-Sobresaliente al que salte a Miguelito!!!!
-Todos sacamos notable........

Sr Juez,devuelva a Miguelito con nosotros.Por fa..............

HALLOWEEN

La otra noche se celebraba la noche de Halloween.La calle estaba llena de vampiros ,demonios y demás enseres disfrazados.No me reí mucho.Hasta que me encontré con este JEFE.

-Andresito:Oye perdona.¿Por qué estas lleno de rojo?¿Y porqué Ana?De qué vas disfrazado?Llevo media hora preguntandomelo....

-Anónimo .Jajajajaj .Voy de ANA TORROJA....jajajajaja

LAS MAMÁS Y LAS TORTILLAS DE PATATA

A veces me planteo cosas poco comunes para un niño de mi edad como yo.Observo y analizo el mundo que me rodea.
Ayer mientras degustaba una tortilla hecha por la mamá de un amigo mío nos preguntamos el porqué las mamás hacen unas tortillas de patata tan buenas.Otro niño no tan espabiliado como yo te diría que es cuestión de que a la susodicha Mamá se le de bien cocinar.Yo creeo que no,que el secreto está en haber hecho 3600 tortillas antes.
Parece mentira ,pero cualquier Mamá de 55 años(pongamos que empezó a hacer tortillas a los 15 años ) a 2 tortillas a la semana durante 40 años sale la friolera de 3600 tortillas.

-Ummmm!!! Que rico!!!!Huevo cuajadito y cebolla picadita.Que gran cocinera eres!!!!
-Que coño.Tu vieja ha hecho antes de ésta 3599 tortillas.Si la vendaran los ojos podría hacerte 3 a la vez...


Por eso cuando ves a tu Mamá manejando el cuchillo de cocinar afilado mejor que un japonés una Katana no es de extrañar.La ves y parece Eva Thurman en Kill Bill ,pero en este caso picando cebolla...¿Cuantas patatas han podido cortar? Pues igual más que el peruano que tienen en El Tigre de Malasaña......A ver 3600 tortillas a 4 patatas la tortilla más la de la carne guisada y las fritas......
Pues igual tu Mamá ha cortado 15000 patatas en su vida y cuando coje una la desmenuza cual Samurai.Un día ví a la Mamá de Santi batiendo huevo y parecia un molino de viento de la Mancha.

JAS!!JAS !!JAINS!!!! TORTILLÓN!!!!!Vivan las Mamás.........y las tortillas claro.....

GRANDES ALMACENES

Yo suelo comprar mi palmera de chocolate en la tienda de golosinas del barrio.El otro día estaba cerrada y acabe en el Carrefour.Estaba un poco perdido y elegí una caja para pagar al azar ya que estaba aturdido y el centro lleno tras dos horas para encontrar una palmera de chocolate y un batido de fresa. Elegir la caja con menos gente a veces suele ser engañosO ,ya que suele haber un individuo con la compra de un mes en la cinta transportadora de alimentos.Eso es lo que me pasó.Me comí la compra de un hombre que acto seguido parecia que se iba a ir a encerrar en una cabaña en la montaña por dos meses: Barritas de cangrejo,lentejas,pan de molde,calcetines,latas de conserva,leche,arena para el gato......Cuando ya crees que la cajera tiene agujetas y andas un poco desquiciado por la espera se plantea el mismo problema:El lector no lee el codigo de barras de la paleta ibérica que siempre suele estar de oferta y avisan a la encargada.Tu ya,que has visto pasar 2 toneladas de ropa,comida,champus y chicles y con la palmera derretida ,no sabes donde meterte.....Hijo de puta,Quien coño te mando a comprar .
-Disculpe!¿Tarjeta Carrefour? Si!Un segundo que la busco....
Será cabrón....