EL NIÑO QUE DESCUBRIÓ UN INCENDIO

(Remeb I )LOS DOS TIPOS DE LADRONES

Queria recordar todos los jueves algún episodio de este cuadernito por internet del último año y medio de vida de Andresito y sus cosas.Un beso.
El otro día en el autobús de la ruta estuve comentado con mis amiguitos Merrick Y Jaimito los dos tipos de ladrones que habitan por el mundo.Unos se diferencian de los otros en una clara cosa:el sentido del humor. Esa es la diferencia.Existen aquellos ladrones que son serios, a los que nada les hace gracia y carecen de escrúpulos,capaces de acribillar a Jose Luis Moreno a hostias y palazos.Suelen ser duros de pelar y no se rien ni a la de tres.Luego,están los otros,los ladroncitos cachondos.Yo si me convirtiera en ladrón de mayor ,se a que grupo me juntaría.Son aquellos que entran en la morada del futurologo Raphel, le roban hasta las almendras de la despensa y le atan en tanga al árbol del jardín,junto a la piscina.Eso es lo que contaron en la prensa,pero yo estoy convencido de que incluso le hicieron cantar un par de canciones de Rocio Jurado,o el mismo Fary.No son muy de hostias este tipo de ladrones,pero me aseguro que un par de collejas , tobas y "sardinetas" en el tanga le cayeron al pobre de Raphel,mientras se encontraba atado a la corteza de una árbol en tanga en pleno mes de febrero.Si es verdad ,que huntar a Jose Luis Moreno puede resultar gracioso para algunos........pero yo soy mas de los de Raphel...

ANDRESITO REIVINDICATIVO

Ayer lei esta noticia. Al parecer Rosario Flores , Chenoa y algún integrante de Mago de Hoz(cuanto han hecho por la cultura) lideraron una manifestación en la que anuciaban la creación de una policía cultural encargada de bloquear todas las páginas de megaupload,rapidshare etc en donde la gente compartía discos.
Afortunadamente Ernesto García ,policia cultural que el lunes va a currar no sabe que existen los Animal Collective y ni siquiera sabe quien es John Frusciante,igual se piensa que es una página de venta de antidepresivos por internet...Pero la verdad es que toca los cojones que gente como Rosarito que toca en las fiestas de Tres Cantos (Uy uy mi gato hace uy uy uy)vaya de abanderada de la cultura.

Yo pensaba que no habia trabajo peor que vigilar si te has pasado el turno del parquímetro.Pues si,joder el enlace de megaupload del que se quiere bajar el disco de Beirut (que se va a gastar 18 euros en su concierto) porque su novia se lo recomendó.
Podian crear una "policía cultural" que censurase los macarrones con tomate del cole,o un poli que cuando metas unas pizzas en el horno te las quite del horno y te las tire por la ventana.O un agente especial mazo fucker que se lige a la chica que te mole antes de que intentes conquistarla.O un agente especial que te ague los hielos del peloti de ron con coca cola.O uno que te pegue una colleja en la mano cuando intentes rebañar la nocilla...Yo que sé.

PD.he decidido publicar a partir de ahora los Jueves.Me lo recomendó Ramoncín.Le haré caso.

GRIMA Y ADMIRACIONES

Una de las cosas que aprendes cuado creces es que el "niño Jefe" no es el que más se publicita a si mismo sino el que menos lo hace y de forma más discreta.

-Tienes los dientes amarillos Andresito!!! Yo es que soy super sincero,digo las cosas como las siento.Se qué me da problemas pero soy así de espontáneo y natural.Además ,lo hago por ti....
-(Ya.Tu eres mazo feo y no te digo nada)

-Jo Andresito.Tengo unas ganas de novia.....Yo soy el típico que cae bien a la madre de la novia.Super educado y super extrovertido.¿A qué si?
-(Eres un coñazo.Eso es lo que eres)

-Oye lo de no saludar a Marta ¿es por hacerte el borde verdad????Ves!!!Eres el típico que lo hace para que luego ellla.......tal y tal.Te tengo fichadísimo...
-(No,Es que Marta me la suda,realmente)

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-Que tal Iñaqui??
-Muy bien Andresito.Te queda mejor el pelo corto.Estas muy guapete últimamente.Que baby mas jefe llevas.
-Je,jejej

-Oye ¿Qué tal con la chica esta con la que estabas el otro día en el concierto?
-Cúal???Lorena?
-No.Almudena.
-Ah muy bien.Ya te contaré.Hace mucho que no hablamos.......a ver si quedamos que tengo ganas.....Y te cuento la anécdota de la taladradora....
-Ya tío.....Jajaja

(A todo esto acaba de pasar Marta.A los dos les da igual y ni lo comentan)

MI CHICO ( Parte II)

"Ultimamente ando un poco estresada.El otro dia fue mi cumpleaños y "Mi chico" me regaló un bono de masajes 2x1 y nos dimos un homenaje.Fuera problemas.Luego nos fuimos a un Parador y en la cena me regaló un peluche para el coche.Es un encanto.Estoy enamoradísima.El año pasado me regaló una bandolera para llevar los tapperware a la ofi.Práctico y romántico.Genial.

Me encanta porque cada uno tiene su espacio.Mi chico respeta por ejemplo mi cena de chicas semanal en donde nos reunimos todas y ponemos a los hombres a parir.Yo también le dejo su espacio(Igualadad 100%) y le dejo ir con sus amigos del Fútbol Sala a tomar cañas y emborracharse.A veces a los hombres les gusta beber y hablar de fútbol.A nosotras los modelitos y Sexo en Nueva York.Y no pasa nada.

También me encanta hacer con "Mi chico" planes superoriginales.Hacemos planes de todo tipo.El otro dia vimos una obra de teatro estupenda de Andoni Ferreño en la Latina. Luego al llegar a casa hicimos el amor con velas y Fito y los Fitipaldis de fondo:
"Soldadito marinero ,conociste a una sirena.....").Todo con velas ,superomántico aunque él luego sea un brutote y me deje azul.....Bueno os dejo que viene mi coordinador.........."

CEPILLOS

A veces me suelo colar en eventos sociales de mayores.El Sábado pasado me colé en un evento llamado "copassss"".Se trata de un acontecimiento de silla fija, cacahuetes y copas generosas.

De repente escuchas cosas que no entiendes.
-Paloma ¿Que tal tu nuevo piso?¿Te mudaste verdad?
-Pues si ,la verdad es que vivo en Mendez Álvaro.
-¿Sola?
-Sí.Pero Pedro,(mi chico)y yo practicamente vivimos juntos aunque el viva en otro sitio.

Entonces,en ese momento otro integrante de la reunión pregunta de manera pícara y graciosa soltando un chascarrrillo poco común....

-Pero...¿Tiene cepillo de dientes Pedro en tu casa o no? (Carcajada en la grada)
-Si,si,si....Practicamente vivimos juntos.

Y digo yo......Menuda tonteria!!!! No significa que sea tu novio por eso.A poco que sea limpio el chaval se llevará su muda correspondiente para el día siguiente.
Una cosa es que te eches unas peonzas con una niña y al dia siguiente eches pies en plovorosa con el miedo a dejarte algo, rollo atracador de banco , recogiendo las cosas como si un tsunami vieniese a la casa y peligrase tu vida ,y otra muy distinta es que por dejarte un cepillo barato del Lidl significase que vivas practicamente con ella .
Yo me suelo dejar mis "playmobils" en casa de Marta y no significa nada más.....

JUSTICIA ESPAÑOLA

Llevo tiempo echando de menos a mi amiguito Miguelito.Dicen que ya no va a volver con sus papás por comer donuts y bollycaos.Vale que con solo 1o años pesaba 86 kilos pero no por eso le tienen que quitar de sus padres
Miguelito siempre fue un glotón.Se comía hasta las tizas de la pizarra.

-Profe Marisol:Chicos alguien ha visto las.........Joder!!!!otra vez Miguelito???
Yo siempre he sido muy amigo de Miguelito.Cuando algún niño de la clase de al lado mayor me quería pegar siempre acudía a él.Miguelito se acercaba al amenazador y le pegaba tal hostia con su mano abierta , que conseguía lanzar varios metros hacia atrás a todo aquel que queria incordiarme.
Durante meses formó parte de nuestra pandilla.No se movía mucho el chaval, pero siempre estaba ahi sonriendo y comiendo donuts.Nunca le llevé al bosque para que conociese a mi amigo El Hombre Oruga ,porque no podía andar mucho y por miedo a que se lo comiese.
Además Miguelito era gitano.Una vez fuí a comer a su casa y recuerdo que la matriarca metió en el puchero de la comida una gallina y kilosde panceta .Luego metió a un cochino vivo al horno que no dejo de chillar durante diez minutos.
-Andrezito!!!!Te veohh muy ehmidriaoooo.Quiereh un poco de pushero????
-No gracias.Cuando te querias dar cuenta Miguelito ya estaba chupando las pezuñas.....

Miguelito era un grande.Hasta el profe de gimnasia le quería.Cuando no teniamos potro que saltar ,Don Jesús no dudaba en ponerle como Potro a Miguelito,y no lo saltaba ni Dios.....
-Sobresaliente al que salte a Miguelito!!!!
-Todos sacamos notable........

Sr Juez,devuelva a Miguelito con nosotros.Por fa..............

HALLOWEEN

La otra noche se celebraba la noche de Halloween.La calle estaba llena de vampiros ,demonios y demás enseres disfrazados.No me reí mucho.Hasta que me encontré con este JEFE.

-Andresito:Oye perdona.¿Por qué estas lleno de rojo?¿Y porqué Ana?De qué vas disfrazado?Llevo media hora preguntandomelo....

-Anónimo .Jajajajaj .Voy de ANA TORROJA....jajajajaja

LAS MAMÁS Y LAS TORTILLAS DE PATATA

A veces me planteo cosas poco comunes para un niño de mi edad como yo.Observo y analizo el mundo que me rodea.
Ayer mientras degustaba una tortilla hecha por la mamá de un amigo mío nos preguntamos el porqué las mamás hacen unas tortillas de patata tan buenas.Otro niño no tan espabiliado como yo te diría que es cuestión de que a la susodicha Mamá se le de bien cocinar.Yo creeo que no,que el secreto está en haber hecho 3600 tortillas antes.
Parece mentira ,pero cualquier Mamá de 55 años(pongamos que empezó a hacer tortillas a los 15 años ) a 2 tortillas a la semana durante 40 años sale la friolera de 3600 tortillas.

-Ummmm!!! Que rico!!!!Huevo cuajadito y cebolla picadita.Que gran cocinera eres!!!!
-Que coño.Tu vieja ha hecho antes de ésta 3599 tortillas.Si la vendaran los ojos podría hacerte 3 a la vez...


Por eso cuando ves a tu Mamá manejando el cuchillo de cocinar afilado mejor que un japonés una Katana no es de extrañar.La ves y parece Eva Thurman en Kill Bill ,pero en este caso picando cebolla...¿Cuantas patatas han podido cortar? Pues igual más que el peruano que tienen en El Tigre de Malasaña......A ver 3600 tortillas a 4 patatas la tortilla más la de la carne guisada y las fritas......
Pues igual tu Mamá ha cortado 15000 patatas en su vida y cuando coje una la desmenuza cual Samurai.Un día ví a la Mamá de Santi batiendo huevo y parecia un molino de viento de la Mancha.

JAS!!JAS !!JAINS!!!! TORTILLÓN!!!!!Vivan las Mamás.........y las tortillas claro.....

GRANDES ALMACENES

Yo suelo comprar mi palmera de chocolate en la tienda de golosinas del barrio.El otro día estaba cerrada y acabe en el Carrefour.Estaba un poco perdido y elegí una caja para pagar al azar ya que estaba aturdido y el centro lleno tras dos horas para encontrar una palmera de chocolate y un batido de fresa. Elegir la caja con menos gente a veces suele ser engañosO ,ya que suele haber un individuo con la compra de un mes en la cinta transportadora de alimentos.Eso es lo que me pasó.Me comí la compra de un hombre que acto seguido parecia que se iba a ir a encerrar en una cabaña en la montaña por dos meses: Barritas de cangrejo,lentejas,pan de molde,calcetines,latas de conserva,leche,arena para el gato......Cuando ya crees que la cajera tiene agujetas y andas un poco desquiciado por la espera se plantea el mismo problema:El lector no lee el codigo de barras de la paleta ibérica que siempre suele estar de oferta y avisan a la encargada.Tu ya,que has visto pasar 2 toneladas de ropa,comida,champus y chicles y con la palmera derretida ,no sabes donde meterte.....Hijo de puta,Quien coño te mando a comprar .
-Disculpe!¿Tarjeta Carrefour? Si!Un segundo que la busco....
Será cabrón....

DOCUMENTAL

Desde que un amiguito me enseño canciones de Bright Eyes, siempre he estado detrás de lo que hacía Conor Oberst , su cantante.Creeo que hay pocos músicos que me gusten tanto como él.Es cuestión de gustos.Hay gente que dice que canta como una puta ovejita.Verle en directo fue de las mejores experiencias que he tenido como niño.Y eso que esaba completamente ebrio.El caso es que fué a Mejico a grabar un disco en solitario y volvío con una banda nueva.Recomiendo altamente el último disco (Conor Oberst and The Mystic Valley Band, Outer South) .Tranquilos ,no canta sólo él .De hecho las mejores canciones del disco son de el resto de los integrantes de la banda.


Y este reportaje de casi una hora en donde relata la historia de la formacion de la banda en Méjico.Un abrazo.Espero que os guste.




Conor Oberst Donates Music Video To Charity




ANDRESITO Y SUS COSAS Y LOS NUEVOS FORMATOS

NIÑA LAPA

El cole se ha vuelto una pesadilla.Hay una niña lapa pegada a mi baby todo el puto dia.Lo peor de todo es que es esa clase de niñas que con tal de llamar tu atención se come tus galletas y zumo del desayuno por la mañana.Es esa clase de niñas con las que eres educado y diplomático y te sigue acosando a mensajes,empujones y demás.Creeo que las mujeres son masocas.Peor las tratas ,mas les gustas.Igual ,la próxima vez que vayamos a Cuétara de excursión ,la meto en la amasadora de barquillos y me la meriendo una tarde tomando café con barquillos en casa de mi abuela....

Harto de el cole,acudi a mi cita con el Hombre Oruga al bosque.El Hombre Oruga suele sacarme del atoyadorero con consejos como estos....El caso es que me contó que a él le pasó algo muy similar con una fémina del bosque.Al ser el hemafrodita, y tener una fémina detras de sus patitas todo el dia, me contó que no le cabia mas que dos posibilidades :o impregnarla de hurticaria hasta dejarla ciega o echarse unas peonzas.Esas eran las opciones.Dos claras directas infalibles....Yo creeo que a veces las chicas lapas te buscan solo por la competición y el saber que han logrado un objetivo y una partida de peonzas ,las aleja.Como si le dieras una copa a un equipo de futbol alevín....No seguirán metiendote goles por doquier una vez que sepan que ya han ganado la liga.Asi que mañana acudiré al colegio ,me tomaré dos coca-colas cargadas de cafeína ,me echaré unas peonzas con ella y adiós a la niña lapa.............

CONOCIMIENTO DEL MEDIO .CAP I

Lo malo del fin del verano es la vuelta al cole.Pero hoy ,me lo he pasado genialmente bien en clase de conocimiento del medio.Hoy la profe Marisol nos ha explicado el comportamiento de algunos animalitos que andan por el bosque y nos ha preguntado que animal nos gustaria ser. Yo lo tengo muy claro.


Es primavera y sales de la cueva.Acabas de pasar un invierno durmiendo en una cueva junto con tu osa.Durante la pasada primavera alcanzaste semejantes reservas de comida en el cuerpo que te has podido permitir el lujo de pasar 4 meses sobando sin preocupacion alguna de buscarte la vida dia a dia cual hormiga o gusano. "Dentro de las oseras las condiciones son relativamente agradables; al ser bastante reducidas de tamaño y al haber introducido en ellas hojarasca, musgo y ramas para confeccionar la cama.....,"" Pues eso. Tan agusto en tu cueva con tu abrigo de bisón ploar , mientras fuera nieva y hace un frío que pela.

...Como ya es primavera y andas delgado sales a ponerte tibio de salmones.Vas al rio y con tus garras te cazas y calzas 17 kilos de salmon de trucha de rio salvaje aderezados con miel ,mucha miel.Cuando ya te has relamido la garra te das un paseo por el bosque.Saludas al Hombre Oruga,que es amigo de Andresito.No hay quien te tosa.Hace 4 meses que no te ven y cuando te ven hasta
los lobos se acojonan.Si alguien se pone gallito me levanto en dos patas,me echo unos gruñidos y salen pitando.Sigo caminando y bostezando.Me encuentro a una manada de lobos rodeando una oveja muerta.Me echo un gruñido y vengahasta luegoo chavales.aHasta luegooooo.Me como una oveja y sigo mi paseo por el bosque......

CONOCIMIENTO DEL MEDIO .CAP II

Los osos fornican con las osas. "En mayo y junio los osos pardos entran en celo, los machos recorren el territorio buscando hembras. Cuando encuentran a una, la pareja permanece unida varios días, después cada cual sigue su camino. Los Opardos son promíscuos, quiere esto decir que un oso puede aparearse con varias hembras y éstas con varios machos, durante el mismo año."

Al parecer las osas una vez que tienen un osezno pequeñito se pasan 1 año y medio con el osezno pequueñito enseñandolo a sobrevivir: como cazar salmones,robar miel de las colmenas , etc....en ese tiempo pasan de los Osos.Pero da igual ,es primavera y tu cual oso te buscas otra osa soltera por el bosque, permaneces con ella unos dias con ella y luego cada cual por su lado.Coño Osito ordoñez jr!!!
Es tu hijo que tuviste una primavera con una Osa.Vas ,le dices que eres su padre y le invitas a unos salmones.......te vienen unos jabalis crecidos y tu chavalin que es espabiladete les acojona.Como mola ser un oso......Menuda jefada

LAS BARBACOAS

Perdonad mi ausencia veraniega.He estado en Peñiscola con mis abuelos,jugando a la pelota en el agua,haciendo castillos de arena y viendo tangas.La mayor parte del tiempo la playa da mucho jugo.Hoy queria hablar de las Barbacoas ,ese fenómeno social tan expandido en verano.

Una vez me colé con mi balón de fútbol, en una que hizo mi primo mayor, y pude descubrir unos cuantos personajes.

-Sujeto nª1 "EL PRINGAO".

Es a ese al cual el sujeto nº2 engaña para hacer la compra de la barbacoa.Suele ser el amigo jilipollas del anfitrión al que le meten en todos los marrones porque es un buenazo.¿Santi?¿Me ayudas a hacer la compra, que no puedo con las bolsas yo sólo?Al final acaba palmando pasta.Santi,yo pongo la mitad ,¿te importa poner lo de "éstos" y luego te lo pagan???

-Sujeto nº3 "EL JETA"

El cabrón del jeta,siempre llega con la barbacoa empezada,justo cuando la brasa ya está caliente y aprovecha cuando la gente esta mamada para que no le pidan la pasta...No ha colocado la mesa ,ni ha ido a por hielo ,pero el cabrón nada mas llegar se apropia de birra fría y chuleta recien hecha

-Sujeto nº4 "EL PELOTA"

Es aquel que de vez en cuando da conversación al anfitrión que siempre está en la brasa,con el fin de obtener las primeras tandas de carne en exclusividad.Suele recurrir a conversaciones ya hechas y Típicas...Enriquín, ¿Que te parece el fichae de Ibrahaimovic por el Barça???Coño una morcillita, a ver a que sabe esto........????

-Sujeto nº5 "EL MAMAO"

Se la suda que la barbacoa sea de carne pescado o fruta.El va a mamarse.Bien de cerveza fría y bien de tinto.De hecho suele ser el que más lejos está de la brasa,con el miedo de que el calor del humo le caliente la birra.Suele recibir a eso de las 8 de la tarde una panceta fría cual alpargata en un plato de plástico.Se la come en medio minuto y le sabe a gloria.

-Suejeto nº1 "EL ANFITRIÓN"

Suele pringar todo el día preparando la barbacoa.De hecho una vez encendido el carbón suele estar preocupado todo el rato para que todo salga bien hasta eso de las 7 de la tarde.
Suele ser el que siempre esta sudando,con una camiseta vieja,y una birra caliente en la mano.Sule palmar pasta junto con sujeto nº2 ,pero lo hace a gsto porque para eso es el anfitrión.Auque gracias a ellos disfrutamos de este gran evento.Vivan las barbacoas.....




*Dedicado a Espinosa,el cual nos brindó la barbacoa con el mejor género nunca visto a la brasa.....y lo demás claro........



ANDRESITO

OPEN UP YOUR

Te llamas Matt.Tu padre muere y tu hermano,casualmente es el cantante de un grupo americano.Saca un disco y te dedica una cancion para superar la muerte de papá.Casualmente ,la pones a todo volumen en tu casa tras una de las peores épocas de tu vida.Sonries.Una ráfaga de positivad inunda tu cuerpo y ves el futuro de otra manera..........Esta es la historia que hay detrás de la canción de este verano,del año y probablemente de la vida de Matt.



Open up your, open up your
Open up your throat
And let the all of that time
All of that time, all of that time go

I know it sucks that daddy's dumb
But try to think of what you want
You got to open up your
Open up your, open up your
Open up your throat
Matt

Open up your (Open up your)(7x)
Open up your throat

Open up your, open up your
Open up your throat
And let the all of that time
All of that time, all of that time go

I know it sucks that daddy's dumb
But try to think of what you want
You got to open up your
Open up your, open up your throat
Matt

Support your brother (sports brother) (7x)
Support your brother

You got to weigh what he said
To help you shape the way you play
You gotta get rid of the mourning
Sort out the habits of your mind
(3x)

Until fully grown
You got a real good shot
Won't help to hold inside
Keep it real keep it real shout out

VIVA EL VERANO

Mientras mi primo Andresito anda en Peñiscola haciendo castillos de arena yo me encuentro jodido.
Es Sábado 8 de Agosto y son las 17.23 de la tarde.Llevo toda la semana currando,jodido sin vacaciones,madrugando como si fuese un quiosquero y llega el fin de semana y aqui me encuentro ,poniendo lavadoras y recogiendo platos de mi hermana sucios del salón,como si fuese una asistenta del hogar o una housekeeper rumana,mientras mi hermana está perla durmiendo a pierna suelta,rodeada de ropa sucia.Lo peor de todo eso no es que este joodido ,sino que me pongo a pensar que hoy Sábado 8 de Agosto,a estas horas hay un cabrón(que suele ser el que sacaba malas notas en tu clase del cole) en el barco de su viejo,descorchando una botella de vino blanco fresquito en proa,con las gafas de sol puestas y moreno como el tizón ,y una rubia con biquini blanco a su lado,con todos sus amigos pijos con bañadores de flores jugando con las motos de agua.Y tu mientras estas escatimando con el jabón de la la lavadora que está a punto de terminarse y pasas de ir a pata al Carrefour a comprar más.
Una vez que has puesto dos lavadoras y un lavajillas y una buena limpieza de salón tu único momento de disfrute y relax es ir a la piscina municipal y comerte un mikolapiz pagado con monedas que has estado previamente buscando por los huecos de los sofás y los bolsos que se ha dejado tu madre en casa cuando se va de vacaciones.
Y mientras el cabrón de Ibiza bañandose con la rubia en top-less.......Pero lo mejor de todo eso es que tu echas unas risas de lo looser que eres y te gozas a saco el final de chocolate del mikolapiz y el discazo de disco que acaban de sacar los Wilco,al llegar a casa....





GUSTAVO

TODOTERRENO

En verano mis papás me dejan ver la tele hasta altas horas de la noche.Es por ello que presencio broncas tales como las de Risto Mejide y Jesús Vazquez.No entiendo como Risto es capaz de levantar la voz a un presentador de la talla de Jesús.

Alguien capaz de presentar Hotel Glam merece un respeto.No es nada fácil tratar con gente como Juan Miguel(peluquero y ex de Karina), Israel Pita, Encarni Manfredi (Madre de....????), Frank Francés (campeón de paddle en su urba y ex de Bárbara Rey) o la gran Aramís Fuster.

De todas maneras,el culpable debe ser el representante.

-Oye Jesús, te hace un concuerso en donde haya famosos que metan la mano en hurnas llenas de gusanos?Se llamaría Gente con Chispa!!!

-Si claro.No hay que estancarse...

-¿Y un “Desde Palma con amor” con Concha Velasco???

-Por supuesto!!Todo un lujo!!

-También me han ofrecido una academia de cantantes, o un programa de supervivencia en una isla.....Bastante jugoso....

Ummmm...sin mencionarte un nuevo reality tipo Gran Hermano en soto del Real lleno de terroristas...la productora ha cerrado a Sadam Hussein, Muammar al-Gaddafi, Mohamed Atta,Josu ternera y De Juana Chaos.

Ya sabes.... prueba de lider,algo asi como quien es el mas rápido en tirar una encimera con bomba casera....prueba de impunidad...quien es capaz de falsificar un pasaporte...hay mucho dinero de por medio....

-Como veas!!!Tú decides Roberto!

FELIX DA HOUSECAT

Ayer mientras intentaba matar pájaros con un tirachinas ,me resbalé al meter el pie en una zanja y casi me parto el tobillo.Entonces me acordé de la gran historia del Hombre Oruga.

Hubo una noche en la que fui al bosque a por él y fuimos al hospital de las afueras y una vez recogido Deforme y una par de amigos más decidimos colarnos en el Summercase de Boadilla,un pedregal de marmolitos y cuarzos en donde acudes a bailar con tus amiguitos....
Me acuerdo que el Hombre Oruga estuvo partiéndolo toda la noche con los (!!!).Nunca había visto una Oruga Gigante bailar de tal manera.El caso es que una vez terminado el concierto,con la inercia del baile en sus venas decidió seguir la fiesta con Felix Da Houscat ,un Dj de "desconocida reputación" que congregó a cuatro despistados ,un niño pequeño ,un Hombre Deforme y tres más.Con la pista vacía ,vió que tenía espacio,se vino arriba y se partió el tobillo.
Felix Da Housecat,con la pista vacía consigió una de sus mayores jefadas como Dj:partir el tobillo a un espectador con sus bases.....Joder Hombre Oruga , estas toda la noche bailando como un completo lepidóptero y llega Felix a última hora de la noche y va y te tuerce el tobillo....Que jefada.

NO RECONOCIDO

-Manuéeeeeee!!!Sabe usteé que por Sevilla dice la gente que hay un chavalillo que dice que es su hijo???
-Qué va hombre!!!Menudo desgraciau,la gente quiere sólo sacarme el dinero....
-Pero dicen que es clavau a usté.....
-Que va hombre pero sino se parece en ná....




-Hombréee,puehh tambié dicen que ademá es torero como usté....y que "el Toreo" lo lleva en la sangre como usté...y que torea como usté.....
-Bueno hombre ,ezo zerá zolo cazualidá......Y que coño!!!!Bulo,esso son bulo......
-Ya don Manué ,pero es que además hace el salto de la rana como usté....
-No jodahhhh.........Zerá Hijo putaaaaaaaaaaaaa!





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FACEBOOK

Hoy iba a hablar del Facebook,y nada mejor que recordar lo que publicó mi amigo Deforme en su cuadernito que escribe por Internet:

Llevo mucho tiempo con ganas de hablar de Facebook, ese mierda de comunidad online monstruosa y masiva.

Facebook es un puto coñazo. Está lleno de profesores, de padres de familia, de horteras sin camiseta que lo usan para follar más y de cientos de voyeaurs cotillas que se la pelan viendo las fotos que las adolescentes desenfrenadas suben sin rubor. Está tu vecino el pesado, está el gilipollas ese que te debe pasta desde hace años, está la que se hace la loca por la calle porque se cree que le vas a meter ficha y también el cabrón que te partió la pierna en un partido de fútbol. Está el cura de tu pueblo, tu tío que quiere ir de moderno, Dani de El Canto del Loco y los Animal Collective. Están todas tus ex-novias, tus ex-polvos, tus polvos pendientes y tus futuribles. Están tus jefes, tus jefas, los jefes de la competencia y su puta madre en verso.

Yo llevo tiempo cagado de miedo porque todo el que entra en ese horror se convierte en un militante violento del sitio en cuestión, y comienza una insistente campaña de captación que incluye desprecio, intimidación, e incluso violencia si se te ocurre decir que no te interesa.

Bueno, voy a ver si chateo con Vicente del Bosque un rato

RAUL GONZÁLEZ "CARRO"

-Ave María Purísima
-Sin pecado concebido,El Señor está en tu alma para que puedas arrepentirte de tus pecados....
-Padre,he pecado contra el 11º mandamiento: "Amarás y respetarás a Raúl Gonzalez "Carro " sobre todas las cosas...
-Bueno hijo,no te preocupes,lo más importante como decía el Señor es levantarse después de cada caida.¿Qué tipo de pecado has cometido?¿Te has metido con él diciendo y blasfemando que no debería estar en "La Roja"?¿Te has metido con Mamen,parte de la Santísima Trinidad?

-No Padre.He ido a lo fácil.He dicho que ya sólo corre como un pollo sin cabeza y que debería jubilarse....
-Por Dios...Bueno Andresito,no te preocupes...A veces el demonio aparece y nos tienta y consigue que "Carro " meta un gol con la espinilla y eso nos hace débiles ,pero tenemos que ser fieles y aguantar las tentaciones....

-Ya Padre.El demonio es muy malo....Además hay un niño del cole que dice que Mamen antes cuando era camarera, también ejercía de prostituta junto a Arancha de Benito.....
-Madre mía....Santo Dios....Carro y Mamen forman una Sagrada y Santa familia,que compran en los supermercados Sanchez Romero fruta fresca,visten a todos sus hijos iguales y acuden al Santiago Bernabeu fielmente.....No hagas caso a las raíces del demonio. Como cuando decían que "Carro" era un borracho....Hay que rezar Andresito...Ahora más que nunca que el Barça ganó el triplete...No corren buenos tiempos....
-Ya Padre ,pero a aveces me falta fé.....Por ahi cuentan que antes "Carro" salió con Alejandra Prat.....
-No hombre no....Raúl y Mamen se enamoraron desde jóvenes....Mamen no conoce mas varón....Son Blancos y Santos.....
-Perdón Padre....He dudado de "Carro"...No debería...
-Bueno,Andresito.Como penitencia ,lleva a cabo 7 actos de blasfemia contra Dani Alves,Drenthe y Faubert.....
En el nombre del Padre,del Hijo y del Espiritu Santo.....

APRENDIENDO A SER MAYOR

Muchas tardes ,al salir del cole, me suelo pasar por el bosque para charlar con mi amigo El Hombre Oruga.Me suelo subir a su árbol y mientras él suele degustar una sabrosa hoja de morera solemos ,charlar sobre la vida.....

-Hombre Oruga! Tengo que pedirte un consejo...
-Dime Andresito,dime...
-Pues verás,como tu sabes mucho de estas cosas ,queria saber si me podrías dejar coger unos gusanos del bosque ,de esos que metes en una caja de zapatos y al tiempo se convierten en mariposas ,para regalarselos a Laurita,la niña que me gusta y le pido si los podemos cuidar juntos y consigo asi ser su novio o algo...
-Hombre Andresito,las niñas de ahora no son como las de antes. Ahora son distintas,son más precoces, pero yo te dejo,y sino simpre tienes el plan B....

Después de ese día,decidí regalarle a Laurita la caja llena de gusanos.Me la tiró a la cabeza y después se fue de botellón al parque con sus amigos.La única forma que tenía de enamorarla sería hacerme el guay empezando a fumar o algo para aparentar ser más mayor e impresionarla....o quizás no....

-Hombre Orugaaaa!!!!!!!!!!!!Conseguí ser el novio de Laurita!
-No la regalarías la caja de gusanos ,verdad?
-Qué va Hombre Oruga!!!Utilice el plan B....
-¿y que hiciste???
-Pues ya sabes....Infalible.Emborracharla ,Hombre Oruga ,emborracharla....
-No dudaba de ti ,pequeño amigo.......no dudaba de tí....

El GRAN MUNDO DE LA PATATA FRITA

Ando tiempo pensando ultimamente bastante acerca de la mercadotecnia y la gastronomía.Y no sólo en quien coño lee la revista de Ana Rosa Quintana.....
Es verdad que debería estar mas preocupado en temas mas propios de un niño de mi edad pero desde que ví el otro dia a Pablito, comer patatas fritas Lays con sabor a crema de champiñones, no dejo que pensar y pensar...Quien decide eso?Y lo mejor de todo es..Quien tiene ese tipo de curros?

-Na,Julitoooo!!!!!¿Que haces tio?Sigues en la fábrica???? -Nada aqui currando,estoy aqui fileteando champiñones ,que estamos haciendo una patatas fritas nuevas.... -Como?????

Pero lo mejor de este tipo de cosas es que cuando ,despúes de mofarte varias veces decides probarlas y te das cuenta que saben a puta crema de champiños,pollo asado al horno con limón o a lima fresca(si,si,también existen).Después de poner cara de tonto no dejas de reirte de semeante jefada.Yo personalmente ,creeo que están llenas de conservantes y aditivos cancerígenos.Igual la pobre y gran Rocío Jurado se ponia tibia a Lays con sabor a pollo asado....Pobre....

-Andresitoooo!!!Donde vas???
-Na Mama!!!!! Me voy con estos al parque que hemos quedado para echar unas partidas fritas con sabor a Ds,al parecer las pruebas y es como si te echaras un vicio.....
-Este niño....

TOTOS A 5MB

Soy Gustavo,primo de Andresito.hace tiempo que no veo a mi primillo,aunque me cuentan que ultimamente es un niño muy bueno.Aprovechando su ausencia y mi pasada charla con un amigo de Andresito(Deforme) queria hablar de las vaginas de 5 Mb .Hay algunas veces que estas en un bar con algun amiguete y de repente te vibra el movil.Gus!!!!te han enviado un sms......y de repente al notar un cierto olor a gamba pasada de fecha,desprendiendose de tu móvil,decides ir a la bandea de entrada y te encuentras un "toto" de 5Mb:

de:Teresita Garito ;sabado 20 mayo a las 14,55 Hola Gus!!!!!.Soy Teresita.Estaba pensando si te apetecería ver una peli en mi casa esta tarde? .stoy sola.Podems ver algunade Cinetube o algo....avisam con lo k sea.cnt
Normalmente suele llegar en forma de peli o cafe sucio a las 16.00 de la tarde.En principio es un café inocente por la numerosa luminidad solar de la invitación , a pesar de que luego se tire de persiana y eso pareca la "Cueva de Alí-Babá....."
Hay vesces que decides no salir un Sábado por la tarde y al amanecer al dia siguiene te encuentras en el móvil dos perdidas de algun amigo tuyo de madrugada y una vaginilla en formato de perdida a las 5.05 am ,es decir la hora en que cierran bares y botellones.Ya no puedes "recuperarla" ,ya que son muy caprichosas y aparecen cuando quieren. Por eso siempre es bueno estar al tanto...Ultimamente sólo recibo,sms de Publimedia o Vodafone, pero ahora que llega el verano espero que algún dia mi movil "tufe" a jurel o lubina caducada......

SOY TODAVÍA MUY PEQUE

A veces cuando uno cumle 13 años no significa que ya tenga todas sus dudas resueltas.Como dice la profe,cada día uno aprende cosas nuevas....
Yo todavía sigo sin saber muchas cosas.............................
-Como coño funciona lo de la tarifa de movil si alguien te llama del extranjero?Quién paga hasta donde?Tu hasta la frontera?¿Pero que frontera?¿La suya o la tuya?
-Por qué todas las niñas rubias guapas tienen una amiga gordita que habla por tres?
-Por qué aunque te bebas una botella de 2litros de coca-cola de un trago,el final nunca tiene gas?Si es asi ¿porqué no las hacen de un litro y medio?
-Por qué en todos los grupos hay alguien con el mote de "topo", "chino" o "moro ó negro"???
-Por qué los bacalas,como dice un amiguito mio,se cogen siempre el Inter de Milán cuando juegan a la Play Station????
-Por qué cuando la gente no quiere quedar para un plan,te dicen: Bueno si voy ,luego te llamo...no es mejor decir que pasa del plan???
-Por qué la gente sigue haciendo promesas de pedo ,tipo mañana quedamos en la latina a las 14:00 a tomar unas cañas y te llevo a un sitio que hacen muy bueno el "bacalao", si saben que se van a despertar a las 4 de la tarde?
-Por qué las cabianas de Telefónica siguen robando dinero??
-Por qué los bacalas quedan el domingo por la noche con "la churri" ,van al Mcauto del Mcdonald´s ,y luego se van a un descampado a echarse un casquete tras la ingesta del Mc Royal deluxe,mientras ponen una balada de Andy y Lucas??(O los Killers,por ejemplo)???Qué le dicen a "la churri"???
-Alguien conoce a un bacala que sea gay??

En fin,me queda mucho por aprender.............

-

SUPERPODERES

El otro día la profe Marisol nos pidió hacer una redacción en clase de Lengua.Si pudieses.¿Qué super-poder te gustaría tener?

Yo ,sin lugar a dudas, escribí acerca del poder de teletransportarme al lugar que quisiese en cada momento.Por ejemplo,conoces a una chica en un parque,crees que va a convertirse en una fiel amiga,te engañas a ti mismo a saco influenciado por el alcohol,la tarde soleada en el parque y sus coletitas trenzadas.Crees que eres un niño feliz.Vas a su casa y te echas unas peonzas.Una vez que acaba la partida y te das cuenta que la niña es una pesada y que no deja de contarte historias inútiles de dibujos en clase de plástica,historias de sus amiguitas o sus meriendas favoritas....Es en ese momento,justo enmedio de "la chapa" cuando te encantaría tener bombas de humo mágicas(como las de mi amigo Sparrow)y desaparecer.Teletransportarte y llegar a tu casa en un minuto y medio.Ó poder tener el poder de enrollarse en cualquier alfombra y teletransportarse a tu cama.Andresito???Que haces con mi alfombra??Andresito???Dónde estás???


Ve Venga Hasta Luego

COLEGAs DE BAÑO

Todos nos hemos echado amiguitos en los baños de los bares/discotecas.No se porqué pero a mi me dió una época por ello.Me metía en conversaciones ajenas e incluso me permitía la licencia de aconsejar a amiguitos nuevos de dos minutos con frases como: No la llames !!Es una zorra!!! ó un Tronco!!Vuelve con ella!!!. Absoluto y completo amiguismo falso,buenrollista que terminaba en cuanto tirabas de la cadena y que duraba lo que tardaba la cola en hacer pis o tú en mear.Lo que más me gustaba de esos lances era la palmadita en el hombro de despedida o incluso algún abrazo.Euforia provocada por alchool.Daba igual quien fuese.Igual me encontraba con Josu Ternera en el baño, me hacía amigo suyo y terminabamos hablando de pisos franco y dinamita.A veces me suplantaba en otra identidades....Que grupazo Pereza!!!Yo ya les seguía desde sus conciertos en la Sala Siroco!!ESo si que era la hostia tio!!!Además Leiba es amigo mio!!! Si tío?De verdad?Claro tronco.... Además siempre suele haber una regla no escrita de ceder tu puesto para que haga pis otro.Pasa tío!!!No te preocupes!!!!Pasa,pasa!!
Meterse en un baño de chicas puede resultar muy divertido tambíen.Pero eso ya era cuando el nivel en sangre era alto.....Algún que otro amigo del cole,se metía en los baños y al ver a gente trapichando con drogas entraban gritando...Policía Nacional!!Aquí no!!!Esto noooo!!!
En fin,los baños son un micromundo muy divertido......

TODO LLEGA

En el recreo me lo comentaron durante mucho tiempo!!!Habrá un año que no te feliciten el cumple a las 00:00!!!
-yO NUNCA me lo creí.Afortunadamente,siempre mis amiguitos de clase y compañeros de juego o alguna niña,amiga fiel de peonzas ,se encargaban de mandarme algun sms justo a las 00.00.Algún año,incluso peleaban dos o tres para ver quien era el primero en felicitarme.Hasta este año.Creeo que me he hecho mayor y ésta es la gran prueba.Ya no hay jilipolleces ni tonterias.Ahora mis amiguitos y yo somos niños recios y maduros.Pero eso si ,como molaba cuando te lo hacían...




pd:me dedico este vídeo con una de mis canciones favoritas!!! por que me sale de las narices!!!y por que me lo merezco!!Que coño!!!Un beso a todos

PABLITO

Ultimamente,no entiendo a ciertos niños del cole.Pablito es un claro ejemplo.A Pablito no le gusta jugar al pilla-pilla como al resto de los niños de mi grupo,dice que prefiere leerse un libro de barco de vapor ,dice sentirse incomprendido porque es alguien muy emocional al que le gustan los dias de lluvia,el silencio,comprarse vinilos de Parchís y Nena Daconte,pintar en casa o ver una peli de mayores.
Muchas niñas como Alejandra se han acercado a él por eso.Es la moda.
Cuando fuimos a la granja escuela a hacer pan y ver animalitos, Pablito pasaba de tirar piedras a los pájaros o bailar canciones del payaso Rodri Aragón o Chimo Bayo.Iba de maduro.Andresito!!!Que haces poniendo chinchetas en la silla de el profe?No seas mala gente.Verdad Alejandra?Comete una polla gafa pasta!!!Y todo lo hace para echarse unas peonzas con Alejandra.......sucio,muy sucio..









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FRASES A 1 EURO

A veces no entiendo la razón ,pero muchos mayores como si de un bazar se tratase, se sacan frases de saldo a 1 Euro.Frases comodín,bartas y horribles........

Andresito,no te preocupes , "Al fin y al cabo lo importante son las personas" Como???Perdona???? Claro , Andresito,claro..... "El tiempo lo pone todo en su sitio" Si claro, el tiempo me volverá a poner solo como siempre y no conoceré a ninguna niña como Aljandra más..... "Lo importante es quedarse con lo bueno"Si claro,por cuatro peonzas que me he echado con ella,no merece la pena estar así .... "Andresito,tranquilo,podría haber sido peor...."Sí!!!Podría haber conocido a una niña psicópata que jugase con mis juguetes con su nuevo novio, en mi cara....no te jode...."Ya vendrán tiempos mejores,es cuestión de esperar...." Esperar a que?Mira a Lara Dibildos,lleva esperando toda la vida......"Lo importante es participar""Además ella me dijo que lo dejasteis los dos" Será zorra!!!Porque anda con limosnas!!Si me dejó ella!!! Ya estamos con las frases a 1 euro!!!Lo dejamos los dos????Si me dejó tirado...."Bueno, Andresito,mira siempre a tu alrededor,hay siempre gente peor que tú...."Si!!!Claro!!Que me deje tirado con un hijooo!!!Pobre Lara Dibildos.........


PD.COMO MOLA SER UN LOOSER DE VEZ EN CUANDO!!VIVAN LOS LOOSERS!!!!!!!!!!!

CAMPURRIANAS

Mi papá sentía una gran debilidad por las galletas Campurrianas Cuétara.Creeo que desde que era niño consumía esa piedra.Siempre recuerdo cuando era más pequeño y ver a mi padre en el desayuno como sumergía una Campurriana y se quedaba sin leche.Menudo marmolito.Por esa época mi padre bebía litros de leche a raudales y tenía las arterias colapsadas.
A mi siempre me hubiese gustado tener unos desayunos como los que se comía Chechu de Medico de Familia y no pasar por el trance de ver a tu padre ingeriendo "cuarzo horneado".Él era feliz desayunando galletas Campurrianas con café.De hecho creeo que la campurriana es una vitamina B12 de las que hecen época.Ya puedes beberte todo un bar que como tengas una estaca de esas en el estómago ,ejercerá como esponja y absorberá todo el Cacique que tengas en el estómago.

En fin,hasta que mi padre perdió la pista a sus galletas Campurriana.Dejo de encontrarselas en los supermercados.Yo creeo que hasta las buscaba en el Ebay.Empezó a tomar "fontanedas" y dejó de ser feliz.Hasta que un día las volvió a ver en los supermercados.Gracias Cuetara por relanzar las campurrianas.Gracias por devolverme a mi papá.....

NADIE SE LO CREE (Cap.2)

Lo bueno o malo de los mayores, es que a veces no necesitan el alchool para autoengañarse con historias que no sucederán.Los niños pequeños si decimos a un amigo que le dejaremos la ds el fin de semana, lo cumplimos.

-(Iluso1)Marta,cuando volvamos a Madrid quiero que me pases las fotos del viaje ,que ya sabes que no he traido mi cámara....
-(Zorra 2)No te preocupes tia ,el lunes te las paso por mail.....todas las fotos......

Marta,no te lo crees ni tú,Has pensado lo que se tarda en adjuntar todas las fotos.....????Igual le llega un mail de Iberia Plus ,pero que se olvide de las fotos de Plaza España...

-(Iluso 2) Marta me encanta esta canción!!!Como se llama el grupo???

-(Marta) Maldita Nerea.No te preocupes ,que te grabo un disco...

Marta, aprovecha ya y le haces otro CD con las fotos........

-(Marta)Ay tia!!!Vamos a hacernos una foto con Plaza Nabona de fondo!!!Por cierto te conté que me encontré con Julia el otro día????Hacia un montón que no la veía.Me la encontré con su chico nuevo.Quedamos en tomarnos un café un día de estos.O unas cañas vamos......Un helado?Ponmelo tú que no tengo suelto.Ya te lo doy luego.....


Me bajo al parque que he quedado en darle la Nitendo Ds a mi amiguito Jaime.........Feliz Semana Santa

NADIE SE LO CREE (Cap I)

Ser un niño espabilado de 11 años te permite conocer el mundo de los mayores.Les vas conociendo.Te das cuenta que algunas niñas llaman "Mi chico" a sus novios.Que algunos mayores saquean neveras al día siguiente de echarse unas peonzas, u otros fenómenos como el "Ahora te veo" y otras tantas cosas intendibles.Pero hay una cosa que me hace especialmente gracia.Las promesas que se hacen bajo los efectos del alchool:

(Altas horas de la noche)
-(Iluso1)Joder tronco que guapo.Claro que vamos tío....Al Coachella!!Que guapo!!!(Se trata de un festival de música en California)
-(Ánonimo 2)Yo voy fijo!!!.Además tengo pasta!!(Nadie de los 5 tiene un puto duro).Aunque podríamos hacerlo en plan barato,hostales y comida guarra....(Haber imbécil !!! que te vas a California, que esto no es Caños de Meca)
Luego cuando ya se ha definido el plan aderezado con mentiras y pantomimas entra en acción en discordia el sujeto numero 3 que es el que se encarga de hacer que todos lo prometan con un simple y desacertado "brindis en vaso de plástico de coca cola-con negrita" sin ningún tipo de valor.
-Vamos de fijo...Vamos...que guapo!!!Pillando con americanas a saco....jajajajajaja(él es consciente que no va a pillar ni ala de 3 pero imaginárselo de pedo le motiva).Brindis y pactos de sangre varios...

Pero lo mejor de todo y que lo hablé con mi amigo Merrick el otro día ,es que nadie hace amago de retomar la conversación del Coachella los dias siguientes.Todo el mundo sabe que no va a ir nadie.Que acabaran todo el verano jugando a las cartas ("a la escoba") en la piscina municipal de al lado de casa,como todos los años.Y además colándose por la verja rota como todos los años.Nada de furgos hippys.Nada de festival en california.Nada de californianas.Nada de poder escuchar a los tipicos grupos americanos que nunca giran por Europa al lado de la playa..Quedó todo en las "promesas famosas de pedo" y que a mi tanta gracia me hacen......Estos mayores....




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REDACCIÓN

Llevo el último año observando a mi alrededor con gran satisfacción.He aprendido una gran lección.De eso iba la redacción a la profe Marisol.He aprendido que si uno esta satisfecho consigo mismo,y es un niño feliz con su vida, sin ningún tipo de complejo,se da cuenta con más claridad que la vida esta llena de gente muy interesante.Gente que te sorprende gratamente y de la que disfrutas altamente.Gente del cole y de fuera de él.Pero todo eso, parte de uno mismo.Si uno no está a gusto con sus castillos que hace en la playa con el rastrillo y la arena mojada,jamás podrá disfrutar de las grandes murallas que hacen otros niños o niñas al lado con la arena.
Eso fué lo que le puse a Marisol el otro día.Y me felicitó gratamente.
-Andresito!!! ,parece ser que desde la redacción de los "palomos cojos" has aprendido gratamente en tu capacidad de sintesis de tu alrededor!
-Gracias Marisol!!!!(Aunque te durará poco...)
No sabe que me escaparé el viernes del recreo por la valla del patio,iré al bosque a recoger al hombre oruga y El niño barbudo,me meteré en un avión .Haré un "Melendi" y recogeremos al Deforme en un hospital de Dublín junto con su inseparable amigo negro-blanco e iremos a ver a los Animal Collective , a partirlo a saco.
Asique no volvereis a leerme hasta la vuelta.Igual,nos echamos unas peonzas incluso........

PESADILLA

Me han contado en el cole que David Bustamante a sacado una especie de 24 horas en la tele ,en donde puedes cotillear su agitada y emocionante vida.
He estado comentando en el recreo la tortura que sería ser el hijo de Busta y que además de eso que ya es bastante, televisasen los tristes momentos como cuando te canta a capela el cumpleaños feliz en tus aniversarios con esa voz que dan ganas de matarle.
Levantarte por las mañanas y oirle cantar "No soy un Superman, sólo un Hombre muy sencillo que te quiere enamorar" por tu casa .
-Papá, en el cole me llaman marica por la ropa que me poneis! Y que te soltase una charla de esas de las suyas de la sencillez, la bondad y los sentimientos...Te convertirías en un Bustamantín a la fuerza.....Y encima una cámara grabándote todo el maldito día.Lo bueno es que me pondría las botas con Mamá.
Creeo que si yo hubiese nacido en esa casa tendría la otra opción.No tirarme por el balcón sino meterme en la pantomima.Ir a a misa con papá en traje plateado saludándo a las fans mientras yo las toco el culo.
Busta!!!Tu hijo me está tocando el culo!!! -Eso es que ha salido al padre hombre!! (risas) (risas, y yo me he puesto ciego)
Creeo que tendria sus ventajas.Liarla por Miami.Atopellar con la lancha a la familia Estefan entera.Sería mi oprtunidad.Igual por ahi ,veranea Nicolas Cage......
Eso si , sin mis amiguitos del cole.Prefiero seguir escuchando a la profe Marisol......

Un NESTEA, POR FAVOR!

Este pasado fin de semana me fuí con un amigo a una granjaescuela en Granada.El caso es que a las excursiones nocturnas coincidimos yo con los de mi clase y algún compañero que yo no conocía.El caso es que nos fugamos una noche y fuimos a bares de mayores.Te das cuenta del "fenómeno" . "Un NESTEA , por favor".Estan todos los colegas ciegos en el bar de turno inflandose a pelotis riéndose y luego está el "waterparties" que se pide "nesteas" y que se pasa la noche bostezando.Evidentemente si hay varios,se pasa de él y punto.Se le presenta a la columna y no hay más preocupaciones.El problema viene cuando salen tres y uno cojea.Ahí estas acabado.No lo entiendo.Pq no se van a dormir?Porqué se piden Nesteas?Por la teína?, que les mantendrán toda la noche despiertos?
Nosotros los niños ,si nos vamos todos juntos a una granja escuela y hay que hacer pan , nos pringamos todos las manos de harina, hasta parecer albinos.Si no ,no se hace pan.No hay ningún niño que diga: Chicos!!Paso de harina y levadura!Yo soy más de Zumos!!
Sabe que si dice eso,comerá harina por doquier.El problema es que a los mayores no les puedes forzar a hacer algo,porque dicen que son libres......Sigo sin entender a los mayores...

AHORA TE VEO

Si existen algunas cosas de los mayores que he descubierto y no entiendo ,son el empleo de frases como: "Ahora te veo" o incluso,un "Ahora te atiendo" acompañado de unas palmaditas en el hombro.Entran a un bar,sueltan unas de esas y desaparecen.SI te ven,y te sueltan unas de esas,realmente es que pasan de ti ,pero tienen que quedar bien.
Son cosas que yo no entiendo.Yo si voy al parque a jugar y me encuentro al típico niño que se cuela en los toboganes,roba peonzas y pega pellizcos ,lo último que voy a hacer, al encontrarmele en el parque, es soltarle un "Ahora te veo",acompañado de las típicas palmaditas en el hombro.Le pego un empujón y punto....Igual se lleva una buena con el rastrillo,pero nunca le digo "Ahora te atiendo".Estos mayores....

LA NUEVA COURTNEY LOVE

Texto recogido en internet sobre las causas de la muerte del ex-jugador Peter Dubovsky :
" de su muerte se ofrecen una serie de extrañas teorías sobre la muerte del eslovaco. Según Alfonso Arús, se barajaron varias teorías sobre el accidente de Dubo: Primero estaba la oficial, la que os he dado yo, y que es que se despeñó. Había otra, que hablaba de que Dubovský se tiró de cabeza al agua pero, al haber poca profundidad, se abrió la cabeza. Una un poco más friki dice que Dubovský fue secuestrado en Tailandia por una mafia local, que al creerlo aún jugador del Madrid pretendía cobrar una suculenta recompensa. Al enterarse de que jugaba en el Oviedo, lo tiraron por un acantilado (esta teoría parece propia de los hinchas del Sporting)."
Yo creeo que nos encontramos ante el caso de una nuva Courtney Love.
Futbolista de prestigio.Mucho dinero acumulado tras una gran trayectoria deportiva.Viaje a Thilandia.Mujer Rumana.Catarata.Aqui hay algo que no me cuadra....

YO ESTUVE CON UNA BACALA

Fue hace un par de primaveras.Estuvimos cruzando miradas en la biblio del pueblo.Era alta y delgada ,como me gustan en el cole....
Después de unas miraditas constantes en jornadas de biblioteca decidí venirme arriba y le dejé una nota en su mesa para quedar.¿Quieres que quedemos para dar una vuelta para asi "depejarnos" después de tanto estudio?Me contestó....Que va tron!Tengo Kim-Boxing...Quiza mañana.....La cita consistió en una vuelta primaveral al dia siguiente.Yo en esos años conducía un Mercedes 190d muy antiguo.¿Y este cuatro latas?¿Que se lo has "robau" a unos moros o qué? Ejem pues bueno....Ahí ,ya me dí cuenta, que se trataba de una chica diferente al resto.En cuanto escupió un par de lapardos me dí cuenta de que Violeta era una bacala.Dos dÍas después, en pleno "refriego de césped" mientras nos liabamos me dijo: Me tengo que pirar Andresito!Mañana acabo contigo!!
Un niño como yo se quedó asustado pero tenía que aparentar ser un niño mayor ,ya que Santi se reía de mi.
A partir de ese momento ,Violeta ejerció sobre mi una especie de maltrato psicológico:
-Mira Andresito ,eres muy ñoño para mi! Yo ya con el frenillo roto por Violeta, no sabía ya donde ir, si con Santi y cia al parque o quedar con Violeta.Me contó que su ex novio(me imagino que alguien con antecedentes personales) le regaló por su cumple una cadena de oro con un medallón,también de oro, con su cara grabada por su aniversario....y que tuvo un pasado oscuro con las drogas.....mientras no se cansaba de repetirme:Es que eres "mu ñoño pa mi""Ehh que ereee un pijalees".Despues de llamarla dos días seguidos,Violeta pasó de mí.....(que jefa)La última vez que nos cruzamos,ella iba con Arturito(un cachas de gimnasio),me miró,y sonrió.........

Violeta,estés donde estés,Gracias por ayudar a hacerme un pequeño hombre.......

pd:No he podido evitar poner también la foto del chico bacala

CAMPEONATO DE CHAPAS EN EL COLE

El otro dia en el cole decidieron montar un campeonato de chapas y en lugar de pelearme con los compañeros de clase para ver quien se cogia El Real Madrid ,Milan etc...decidí hacer un equipo con mi amigo Santi.
Desde el primer momento decidimos contar con "el átomo" OGNENOVIC asi como con "Rambo" PETCKOVIC. Tampoco nos olvidamos de BALIC "El Rivaldo de los Balcanes".Para terminar la punta de lanza decidimos meter a RENATO ,aquel jugador fichado por el RC Deportivo de La Coruña y que en su presentación ante los medios de comunicación manifestó que era un jugador mezcla entre Romario y Bebeto(que jefe).

Para dar velocidad a la media ,no nos olvidamos de EDWIN CONGO aquel velocista fichado a través de una carta que mandó un niño de 15 años a la secretaría técnica.
En la medular contamos con EL PATO SOSA jugador de deconocida procedencia que llegó a la presentacion con el Atlético de Madrid, con el pelo oxigenado de rubio y que no logró dar mas de 5 toques seguidos y acabó cayéndose.En la medular le acompañaba el deportivista Bassir también conocido como "el maradona del desierto".El "melenudo" VICTOR ONOPKO no podía faltar tampoco.
El "tren" VALENCIA también debía aportar algo.Aquel que mi amado Jesus Gil dijo :"Al negro ese, le arranco la cabeza".
En la zaga TATO ABADÍA compartía responsabilidades con IVAN ROCHA O WINSTON BOGARDE(recordemos ese hat-trick en propia puerta ante el Zaragoza)

Como no,no podia faltar como arquero MARIANO ANGOY,el eterno yerno de Cruyff ,sin lugar a duda el portero mas looser de la historia que acabó jugando en un equipo de fútbol americano de barcelona.
Se quedarin fuera por los pelos Betchasnik O Nikirov del Sporting ,sin olvidarnos de Pizo Gómez ,Kosecki ,Sanchez Jara o el "avioncito" Rambert.
¿y que decir tiene de los hermanísimos Felix Guerrero o Iván Pérez?
Ni que decir tiene que palmé como un campeón.........

CHRIS

Hay discos que escuchas que te gustan ,uns mas otros menos,unos que disfrutas ,unos mas y unos menos.A mi este lo que me pasa es que tengo necesidad de escucharlo muchas veces ,y lo mejor de todo es que este disco te deja como si pasases 2 horas en una sauna.Te relaja,te anima y te hace ser feliz.Este disco es de mis favoritos,sin lugar a dudas....un abrazo

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